Kuidas kindlaks teha, kas lõvi on näljane või mitte?
Vastab Armeenia Raadio: Pista talle lõugade vahele sõrm. Kui loom haukab ära kogu käe, on tegemist näljase lõviga.
Loe edasiKuidas kindlaks teha, kas lõvi on näljane või mitte?
Vastab Armeenia Raadio: Pista talle lõugade vahele sõrm. Kui loom haukab ära kogu käe, on tegemist näljase lõviga.
Loe edasiLapsed õues:
“Meie peres on kolm last ja igaühel on oma tuba!”
“Aga meie peres on neli last ja igaühel on oma jalgratas!”
“Aga meie… meie peres on viis last ja igaühel on oma isa!”
Loe edasiJärjekord hambaarstikabineti ukse taga.
Järsku kostab seest karjeid, müra – inimesed ukse taga kahvatuvad…
Korraga tormab ruumist välja paistes põsega mees.
Loe edasiPoiss pärib isalt:
“Isa, misasi on alternatiiv?”
“Alternatiiv? No kuidas seda sulle seletada. Ãœtleme, et sa ostsid 10 muna, kuid ei hakanud neid praadima, vaid soojendasid. Munast koorusid tibud. Nad kasvasid suureks.
“Oled kuulnud, et Putin ajab TV-s jälle mingit “otseliini” jura?”
“Seda küll! Ta tahab saada Guinnessi raamatusse kui president, kes on rahvalt saanud enim küsimusi, millele pole suutnud vastata!”
Polikliinikus:
“Näen, kuidas teie jume on muutunud… Te olete vist mu soovitust suitsetada ainult pärast sööki järginud?”
“Loomulikult, doktor! Ma söön nüüd kaksteist korda päevas.”
Ärimees tahtis poliitikule autot kinkida, ent too keeldus kallist kingitusest:
“No ma ei saa ju, see oleks ju puhtakujuline korruptsioon!”
“Aga vormistame ehk asja teisiti: ütleme… ma müün selle teile saja euro eest?”
“Oi kui kena! Siis ma võtan kohe viis tükki!”
Loe edasiTurul:
“Härra, härra… Ostke see kell, shveitsi kella täpne koopia!”
“Hea küll, ostan – siin Teile euroraha täpne koopia!”
“Kuule, kas sul satikad on?”
“On!”
“Aa millega sa neid ravid?”
“Ei ravigi! Nad on mul terved!”
Loe edasiKurdab neiu sõbrannale:
“Tead, selline lugu, tutvusin ühe rikka välismaalasega, abielluks temaga, aga ta eeldab, et olen süütu, soovib sellekohast tõendit günekoloogilt! Mida küll teha?”
Loe edasi