Aasta: 2017

Isa: “Noh, kuidas eksam läks? Oli küsimustega raskusi?”

Juku: “Ei, aint vastustega!”

“Halloo, doktor? Mul kõht valutab.”

“See on gripist.”

“Hmm, aga mul valutab õlg ka veel.”

“See on gripist.”

Peatub ristmikul punase fooritulega maastur, äkki ligineb 3 karmi olekuga meest:
“Nii, roni varastatud autost kohe välja!”
“Mida?! See on minu auto, see pole varastatud!”
“Tutkit, brat: see OLI sinu auto – aga nüüd ON varastatud!”

Teismeline noormees jälgis binokliga pidevalt vastasmajas elavat naisterahvast, eriti õhtuti… Ühel hommikul heliseb noorukil telefon ja naisehääl küsib:
“Kuule, ega sa ei märganud, kuhu ma eile oma sukad panin?”

Kaks häkkerit istuvad kohvikus ja neist möödub kena neiu.
Esimene:
“Vaata seda, sellel on viimase peal properties.”
Teine:
“Ma eile juba kontrollisin-kõik on Read Only!”

“Kuule, kes see seal eemal seisab?”
“Minu naine.”
“Ohh, miks sa küll sellist õudust firmapäevadele kaasa vead? Jäägu koju, nagunii keegi temaga tiiba ei ripsuta!”
“Mnjah, aga talle hüvastijätumusi anda…?”

Baari siseneb mees ja astub leti äärde, baarmen aga teatab:
“Te peate tunnikese ootama, me avame alles poole tunni pärast.”
“Hea küll, ma ootan…”
“Aga ehk joote seni midagi, kuni ootate?”

10 lauset meestele – naistega rannas mitte tutvumiseks:

– Te ujusite huvitavalt koera. See poos Teile siis meeldib?
– Ega Teil pole midagi selle vastu, kui ma oma sõpradega Teie varjus leban?
– See on minu lavats! Aga hea küll, ärge tõuske, me mahume mõlemad.

20 lauset, mida sa armatsemise ajal kuulda EI soovi:

– Ja selleks sa ajasid mind üles?!
– Aga tee vähemalt nägu, et sulle meeldib!
– Ennäe, naabripoisid jälle aknale roninud!