Aasta: 2017

Mitut liiki naisi on olemas?
Vastab Armeenia Raadio: kolme liiki – ilusad, truud ja täispuhutavad.

Juku küsib õpetajalt: “Mis on kõvastunud olekus suurem kui tavaliselt?”

Õpetaja punastab ja ütleb Jukule: “Nüüd lähme direktori juurde ja räägime loo ära, enam sa oma rumalaid mõistatusi ei esita!”

Juku vastab: “Õige vastus oli vesi, aga tore oleks küll, kui direktor teie väärastunud mõtetest teada saaks!”

“Tütreke, kuhu ka lähed praegu?”

“Mehele lähen, isa!”

“Olgu, aga vaata et sa enne pimedat tagasi oled!”

Kaupluse omanik helistab hädaabi numbrile ja palub:

“Palun teid! Saatke kiiresti politsei. Siin on röövlid ja lammutavad mu poodi!”

“Ei ole võimalik! Kõik ressursid on hõivatud!” tuleb vastus.

Natukese aja pärast helistab mees hädaabisse tagasi ja teatab:

Isa: “Noh, kuidas eksam läks? Oli küsimustega raskusi?”

Juku: “Ei, aint vastustega!”

“Halloo, doktor? Mul kõht valutab.”

“See on gripist.”

“Hmm, aga mul valutab õlg ka veel.”

“See on gripist.”

Peatub ristmikul punase fooritulega maastur, äkki ligineb 3 karmi olekuga meest:
“Nii, roni varastatud autost kohe välja!”
“Mida?! See on minu auto, see pole varastatud!”
“Tutkit, brat: see OLI sinu auto – aga nüüd ON varastatud!”

Teismeline noormees jälgis binokliga pidevalt vastasmajas elavat naisterahvast, eriti õhtuti… Ühel hommikul heliseb noorukil telefon ja naisehääl küsib:
“Kuule, ega sa ei märganud, kuhu ma eile oma sukad panin?”

Kaks häkkerit istuvad kohvikus ja neist möödub kena neiu.
Esimene:
“Vaata seda, sellel on viimase peal properties.”
Teine:
“Ma eile juba kontrollisin-kõik on Read Only!”

“Kuule, kes see seal eemal seisab?”
“Minu naine.”
“Ohh, miks sa küll sellist õudust firmapäevadele kaasa vead? Jäägu koju, nagunii keegi temaga tiiba ei ripsuta!”
“Mnjah, aga talle hüvastijätumusi anda…?”