Aasta: 2017

Baari siseneb mees ja astub leti äärde, baarmen aga teatab:
“Te peate tunnikese ootama, me avame alles poole tunni pärast.”
“Hea küll, ma ootan…”
“Aga ehk joote seni midagi, kuni ootate?”

10 lauset meestele – naistega rannas mitte tutvumiseks:

– Te ujusite huvitavalt koera. See poos Teile siis meeldib?
– Ega Teil pole midagi selle vastu, kui ma oma sõpradega Teie varjus leban?
– See on minu lavats! Aga hea küll, ärge tõuske, me mahume mõlemad.

20 lauset, mida sa armatsemise ajal kuulda EI soovi:

– Ja selleks sa ajasid mind üles?!
– Aga tee vähemalt nägu, et sulle meeldib!
– Ennäe, naabripoisid jälle aknale roninud!

Naabrid omavahel:
“Ma näen oma aknast mitu korda päevas, kuidas sa õllekast väljud…”
“Aga mida teha – ma ei saa ju seal elada!”

Sõjaväeõppustel:
“Reamees Tamm, kas Teil on pudelis veel vett?”
“Loogish et on, Raivo!”

Juku Mannile:
“Kuule, tule õhtul minu poole, mängime keskmist perekonda!”
“Mismoodi see käib?”
“Alguses seksime, aga siis viib iseloomude kokkusobimatus meid lahku…”

Tüdruk tuli üks päev keksides koolist koju.

“Emme, emme” hõikas ta: “me õppisime täna koolis numbreid ja kõik teised lapsed oskasid lugeda vaid neljani, aga mina oskan kuni 10-ni. On ju nii? 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10!”

“Väga hea, nii on.” ütles ema.

Kauaaegne patendiametnik asub tööle perekonnaseisuametisse. Esimene tööpäev, siseneb naisterahvas, imik käes.

“Tere, tulin oma pojale nime registreerima.”

Välibasseinis ujudes tundis üks naisterahvas, et püksid kaovad jalast. Hulpis niikaua, kuni teised eemaldusid, siis tuli kiiresti veest välja, haaras esimese ettejuhtuva sildi kubeme ette ja lippas oma riiete poole. Järsku tundis, et teda vaadatakse imelikult, paljud ka itsitavad. Naine siis heitis pilgu sildile, kus oli kirjas:
“Ainult täiskasvanuile! Sügavus 2-4 meetrit.”