Rubriik: Anekdoodid (2)

Mees kurdab sõbrale:

“Mul on vist väga halb maine. Murdsin eelmisel nädalal käeluu ja rääkisin seda oma sõpradele. Ainult üks inimene küsis, kas paremal või vasakul käel. Ülejäänud küsisid, et kellel?”

Nõukogude aegne ajaleht.

Pilt ajalehes.

Hruðtðov külastas seafarmi.

Pildi allkirjaks: “Vasakult kolmas on Hruðtðov”.

“Kelleks sina hakkad, Juku, kui suureks kasvad?” küsib õpetaja.

“Arhitektiks. Ehitan endale maja, kus pole ühtki nurka.”

“Miks sinu majas ühtki nurka ei tohi olla?”

“Ära on tüüdanud!”

“Kuidas naine suudab meest enda juures hoida?”

“Sakslanna töökusega, prantslanna oma kehaga, hispaanlanna graatsiaga, venelanna aga parteiga ähvardades.”

Arst patsiendile:

“Te peate viivitamatult kehakaalu vähendama, rangele dieedile minema! Ainult lahja kohupiim. Magusast, leivast ja saiast loobuma, ei mingit alkoholi, sigarette, kohvi ning lõpetama seksielu.
Ja mis veel – tundke rohkem elust rõõmu, see on tähtis!”

Juku: “Emme, emme, Priit sõi mu võisaia ära!

Ema: “Kas meelega?”

Juku: “Ei, vorstiga!”

“Mu naine õpib küpsetama. Eelmisel nädalal tegi ta kukleid.”

“No olid ka head?”

“Väga head. Me mängisime nendega terve nädala lauatennist.”

Blondiin istub taksosse ja palub juhil sõitma hakata. Mõne aja möödudes kihutab takso lumme ja jääb kinni.

Taksojuht lausub ärritunult: “Nii! Nüüd hakkab nuss peale.”

Blondiin tagaistmel muidugi mõista äärmiselt närvis.

Maamees tuleb pealinna.

Istub kõrtsis maha ja nõuab õlut.

Tuuaksegi ilusas puhtas klaasis õlu, klaasi alla pannakse ka kena papist alus.

Õlu otsas, küsib mees uut.

Misjonär saabub kaugel meres asuvale saarele. Sadamas tervitab teda väike poiss:

“Tere päevast, musjöö!”

“Mu poeg, kutsu mind “mu isa”!”

“Oi kui tore! Ema kindlasti rõõmustab, sest muidu ta aina rääkis, et sa ei tule enam kunagi tagasi!”