Rubriik: Anekdoodid (2)

Mustanahaline mees tahab taotleda Eesti kodakondsust. Läheb ametniku juurde.

Ametnik: “Meil on asi lihtne, tuleb veeretada täringut. Kui saate 1-5 silma, siis kodakondsust ei saa, kui saate 6 silma, siis saate uuesti veeretada.”

Juku jalutab isaga mööda tänavat. Vastu tuleb üks meesterahvas, keda Juku teretab.

Isa küsib: “Kes see oli?”

Juku: “Õhupuhastaja.”

Isa: “Mis õhupuhastaja?”

Juku: “Kui sa oled hommikul tööle läinud, tuleb tema ja küsib, kas õhk on puhas.”

Mees tuli komandeeringust varem koju ja näeb rõdul võõrast meest.

“Kuidas siia sattusite?”

“Hüppasin langevarjuga lennukilt alla ja jäin teie rõdu külge rippuma.”

Koolis käsitletakse inimeseõpetuse raames seksiga seotud teemasid. Tunni lõpus tuleb üks tütarlaps õpetaja juurde ja ütleb arglikult:

“Ma ei taha sellest ainest enam osa võtta…”

Õpetaja: “Aga miks siis?”

Tütarlaps: “Sest te ütlesite, et lõpueksam tuleb suuline.”

“Mida te õhtuti teete?” küsib psühhiaater tüdinud patsiendilt.

“Vedelen niisama kodus…” vastab ta ohates.

“Kas te mõne neiuga väljas ei käi?”

“Ei.”

Kindral pöördub sõdurite poole:

“Kuidas teie toit siin on?”

Sõdurid on vait.

“Kas halvasti? Kui vaikite, siis vist toidetakse hästi.”

Sõdurid vastavad: “Sisse läheb halvasti, välja tuleb hästi.”

Miks blondiin seisab akna juures, kui lööb välku?
Ta arvab, et teda pildistatakse.

Kinno saabub mees ja pöördub kassapidaja poole:

“Kas mul oleks võimalik saada pilet poole hinnaga?”

“Kas te olete invaliid?”

“Probleem on selles, et film on värviline, kuid ma olen värvipime.”

Miks tekib inimesed uni pärast söömist?

Kui kõht on täis, läheb kõhu nahk pingule, tõmmates seeläbi silmad kinni.

“Minu tütre kätt palusid kaks meest, pankur ja ehitaja.”

“Ja kummale õnn naeratas?”

“Ehitajale. Ta abiellub pankuriga.”