Rubriik: Anekdoodid (2)

2 sõpra vestlevad liiklusteemadel:

“Miks mõni tüüp kohe peab kogu aeg kihutama ja teiste vahel nö. “nõeluma”?”

“See on tal lihtsalt mälestus ajast kui ta oli veel spermatosoid…”

Modelliagentuuris.

Kaal näitab 80 kg.

Tulivihane juhendaja räuskab täiest kõrist:

“Te kuradi paksmaod, õgardid ja pekinäod! Mul läheb teie peale lihtsalt süda pahaks! Kaduge mu silmist ja saatke järgmised 10 kaalule!”

Otsustasin, et on aeg tutvustada tüdruksõpra mu perekonnale.

“Saage tuttavaks, see on Maarja.”

“Mida kuradit?” küsis mu naine.

Ma võin sinuga 125851265228542 euro peale kihla vedada, et sa ei vaevunud seda numbrit läbi lugema.

Sa lihtsalt sõitsid sellest silmadega üle, kas pole nii?

Sa ei märganud isegi seda, et ma panin sinna ka ühe tähe sisse.

Ma ei pannud tegelikult – aga sa läksid ja vaatasid ikkagi.

Sa oled ikka nii ettearvatav!

Saarlaste 100 meetri jooksu rekord on 67,4 meetrit!

Odessas juhtus säärane avarii, et roolis olnud madrusel rebis ära tüki peenisest.

Allesjäänud tükil oli tätoveering “olja”

Arstid siis uurima, et miks tütarlapse nimi väikese tähega.

Selle peale vastas madrus, et kogu tätoveering oli “Privet is Simferopolja!”

Kas sa teadsid, et igas lennujaamas saab lennata ka nii, et sa sellest Facebookis ei pasundaks?

Isa küsib tütrelt: “Kas sa ootad last?”

“Jaa. Kooliarst ütles.”

“Ja kes on lapse isa?”

“Seda ta ei öelnud.”

Kohtuvad kaks sõpra:

“Kas sa ka tead, et pank on pankrotis!”

“Mis sa ajad?!”

Kass väljub majast ja kukub lõugama:

“Mis kuradi kevad see on?! Miks on nii külm ja nii vinge tuul? Kus on rändlinnud? Kus on lumikellukesed? Pole isegi varblasi näha! Kurat! Pole isegi vareseid! Ja mis kuradi külma tatti sealt taevast tuleb? Pole enam õiget kevadet! No pole enam!”

Inimesed mööduvad kassist ja muhelevad:

“No sa vaata kuidas lõugab! Märts käes ja kevad ka!