Rubriik: Anekdoodid (2)

Puhh Notsule: “Maitse, kas see on rosin.”

Notsu maitseb ja sülitab välja. “See ei ole mingi rosin, see maitseb nagu kaka!”

Puhh mõtlikult: “Ma ka imestasin, kust see rosin mulle püksi sai.”

Ühel hiidlasel olnud toas nii madal lagi, et saanud seal ainult lesta süüa!

Minu sõbranna võttis alati mehe kaasa, kui läks osturallile ühte suurde kaubamajja. Aga mehele (nagu enamusele meestest) tundus shoppamine liiga igava tegevusena.

Eile sai sõbranna kirja kaubamaja juhatajalt:

“Lugupeetud K.H.

Viimase kuue kuu jooksul on Teie mees korraldanud täieliku segaduse meie majas. Rohkem me ei suuda seda taluda ning oleme sunnitud keelama tal edaspidi külastada meie kauplust.
Kaebustega tema suhtes võite tutvuda allpool (kõik nimetatud juhtumid on salvestanud valvekaamerad).

15. juuni: Võttis 24 pakki preservatiive ja pani märkamatult teiste ostjate korvidesse.

Juku läheb koju ning tädi märkab, et poiss on jube must.

Tädi seepeale: “Ma annan sulle 5 eurot kui sa pesed käed ära ja 10 eurot siis kui sa ka näo ära pesed!”

Juku seepeale: “Mis sa mutt kaupled? Anna sott, ma lähen vanni!”

Mees tuleb töölt koju ja naerab. Naine kohe küsima: “Miks sa naerad?”

Mees vastu: “Mind lasti lahti!”

“Ja sellepärast oled õnnelik, et lahti lasti?” ei saanud naine aru.

Mees vastu: “Jah, teised pandi kinni!”

Äsja abiellunud naine kohtab sõbrannat ja kaebab:

“Elu on nii kallis, mitte midagi osta ei saa, pere eelarves on pidevalt augud.”

“Aga sa ju rääkisid kogu aeg, et sinu tulevane mees on rikas?” hämmastub sõbranna.

“Mis sa nüüd? Millal ma seda rääkisin? Ma ütlesin lihtsalt, et tal on raha rohkem kui mõistust!”

Nägin linnas, kuidas üks mees rääkis oma koeraga. Näis, nagu arvaks ta, et koer mõistab teda.

Läksin koju ja rääkisin sellest oma kassile. Naersime mõlemad tükk aega.

Putin läheb selgeltnägija poole:

“Räägi mulle minu tulevikust.”

“Olgu. Ma näen, et sa sõidad pealt lahtise autoga… tänavad on paksult rahvast täis… kõigil on lipukesed, õhupallid… rahvas plaksutab… hüütakse Bravo… kõigil on väga õnnelikud näod…!”

“Ema, kas sa armastad mind väga?”

“Muidugi, pojake!”

“Siis abiellu selle onuga, kes jäätist müüb!”

“Kui pulmas käisin, siis alati vanamutid torkasid mulle näpuga ribidesse ja ütlesid, et sina oled järgmine… see komme kadus kui hakkasin neile matustel sama ütlema.”