Rubriik: Anekdoodid (2)

Eesti on saanud tubliks spordiriigiks:

aktsiis tegu hea tulemuse bensiinihüppes!

“Tere, Mart! Küll sa oled muutunud!”

“Vabandage, aga ma ei ole Mart…”

“Ah, nime oled ka ära muutnud…!”

Vahistatud noormees teatab oma neiule:

“Pole oluline, kelle naine ma vanglas olen… pea meeles, et ma jään alatiseks sinu meheks!”

Igal hommikul viis isa oma lapse lasteaeda päevinäinud Moskvitðiga.

Seega laps õppis ropendama juba varajases nooruses.

Naine arstile: “Teate, mu mees on 300% impotent.”

Arst: “Ma ei mõista. Äkki selgitate.”

Naine: “Noh, esimest osa te ikka mõistate. Aga lisaks kõrvetas ta oma keele ära ja nüüd eile murdis sõrme luud.”

Õpetaja kaebab Juku vanematele:

“Teie poeg joonistas pingile kärbse, ma püüdsin seda tappa ja lõin käe ära.”

“See pole midagi,” ütleb Juku ema. “Eile tegi juku vannituppa krokodilli – ma jooksin joonistatud uksest välja.”

“Oh, ka see pole midagi,” teatab Juku isa. “Täna joonistas ta aiaplangule õlletünni, me seisime naabriga kaks tundi järjekorras.”

Ühel vallalise naise sünnipäeval hakkas ta sõbranna tema auks toosti ütlema:

“Naised on nagu lilled ja mehed on nagu vesi – peab pidevalt vett vahetama, et lill ilus püsiks!”

Üks vanem meesterahvas kohmas:

“Vaheta seda vett palju tahes, ikkagi närtsivad lilled lõpuks ära…”

Ülemus ütleb ametnikule: “Te olete vallandatud.”

“Miks?” küsib ametnik.

“Sest te magate töö ajal.”

“See, et mõni endale saare ostab, ei tähenda veel, et ta mingi rikkur on,” räägib Abramovitð sõbrale.

“Mine tea, äkki kogus seda raha kolm kuud…”

Kümnenda klassi õpilane tuli koju ja kurtis isale:

“Üks poiss ütles, et mul olla hea tuuning ja suured pamprid ning tema jaoks oleks väga huvitav, kui ta mu kapoti alla saaks vaadata. Mida see tähendab?”

Isa:

“Sa ütle talle edasi, et sul kehtib veel tootjapoolne garantii ja et kui ta tahab kapoti alla vaadata ja õli lisada, siis ma teen ta väljalasketorustiku kaks korda suuremaks kui see hetkel on!”