Ärimees tahtis poliitikule autot kinkida, ent too keeldus kallist kingitusest:
“No ma ei saa ju, see oleks ju puhtakujuline korruptsioon!”
“Aga vormistame ehk asja teisiti: ütleme… ma müün selle teile saja euro eest?”
“Oi kui kena! Siis ma võtan kohe viis tükki!”
Loe edasiVeinivabrikusse otsitakse degusteerijat, käinud kümneid inimesi, aga keegi ei sobi. Siis ilmub asotsiaalse välimusega mees ja teatab, et soovib kah kandideerida. Komisjoni esimees kehitab õlgu, aga ulatab talle klaasi. Mees võtab lonksu ja vastab:
“Argentiina Cabernet, 2004. aasta.”
Peale Tðernobõli tuumakatastroofi põhjalikku analüüsimist pole USA-l mitte midagi selle vastu, et Venemaa kavatseb Iraani tuumareaktori rajada.
Loe edasiNaine helistab mehele tööle ja kurdab, et nende koduabiline lahkub töölt.
“Kes selles süüdi on?” küsib mees.
“Sina!” karjub naine.” “Ta ütles, et sa olid talle helistanud ja ta ropult läbi sõimanud. Lõpetuseks olid sa talle veel karjunud: “Jää vait, vana l*ts!””
“Kurat võtaks! Ma olin kindel, et räägin sinuga!”
Turist tahab parvega üle jõe sõita ja küsib parvemehelt, kui kallis on pilet.
“Kolmsada eurot,” vastab parvemees.
“Hulluks olete läinud või?! See on liiga kallis!”
Lumivalgeke kohtab metsas kolme väikest mehikest ja küsib: “Kes te olete?”
“Seitse pöialpoissi.”
“Kuidas seitse? Teid on ju ainult kolm?”
“Koondamine.”
Neeger lamab palmi all ja mõnuleb. Mööda läheb valge mees:
“Mis sa siin lesid? Korja parem kookospähklid kokku, vii turule ja müü maha.”
“Noh, ja siis?”
“Siis ostad saadud raha eest käru, korjad rohkem pähkleid ja saad rohkem raha.”
Hullud viidi üle Siberist Moskvasse. Aga kuna oli tegemist pika maaga, siis kardeti, et hullud hakkavad lennukis märatsema. Anti siis neile igale ühele kast õlut kätte. Käib siis ilge laulmine, kuid äkki vaikus. Minnakse siis vaatama, milles asi.
Vanamutikesed suure korrusmaja ees pingil.
“Kes seal nii jubedasti karjub kogu aeg?”
“Aa, see on meie naabri Anna.”
