Inglismaa katoliku kloostri abtiss küsib oma kasvandikelt, kelleks nad saada tahavad, kui kloostrikooli lõpetavad ja kloostrist lahkuvad.
Üks tüdruk tahab saada halastajaõeks, teine muusikuks, kolmas õpetajaks, neljas kirjanikuks.
Üks tüdruk aga ütleb trotslikult: “Mina hakkan prostituudiks!”
Kaks politseinikku patrullivad.
Vastu tuleb jaapanlane ja küsib neilt midagi.
Politseinikud kehitavad õlgu.
Jaapanlane küsib sama asja inglise, saksa, prantsuse, itaalia, vene ja hispaania keeles.
Vastus on sama – õlakehitus.
“Kuidas suhtut praegusesse Eesti valitsusse?”
“Nagu oma naisesse.”
“Kuidas nii?”
“Lihtsalt: natuke kardan, natuke riidlen, natuke kiidan, natuke armastan, aga tahaks uut.”
Mees astub arsti kabinetti: “Palun tehke mulle vastavad analüüsid, mul on tunne, et mul on AIDS.”
Tehaksegi mehele vastavad analüüsid.
Arst teatab: “Teil on õigus, teil on tõepoolest AIDS. Määran teile mudaravi.”
“Ma olen kohutavalt õnnetu. Mu naine petab mind.”
“Miks sa nii arvad?”
“Ta ei olnud eile öösel kodus ja ütles, et ööbis oma õe juures.”
“No aga äkki ööbiski.”
“See on võimatu. Mina olin öösel tema õe juures.”
Loe edasiKohtuvad kaks aborigeeni. Ühel neist silm sinine.
“Mis sinuga juhtunud on?”
“Ei midagi erilist. Ostsin uue bumerangi, vana viskasin minema.”
Loe edasiPolitseinik peab kinni joobes autojuhi.
Politsei: “Puhuge!”
Autojuht: “Olgu. Aga kust teil valutab?”
Loe edasiKaks õpilast vestlevad.
“Isa räägib mulle iga päev, et ei tohi igasuguseid kahtlaseid asutusi külastada. Ütleb, et võin seal näha selliseid asju, et häbi hakkab.
Küsimus: “Millised on Eesti Vabariigi kolm suurt võitu?”
Vastus: “Vähevõitu, kallivõitu, viletsavõitu.”
Keskkriminaalpolitseinik jõuab koju ja vajub jõuetult kokku:
“Pole enam jõudu võidelda linnavalitsusega. Tõmbasin kuriteopaigale lindi ümber ja siis sõitis Savisaar mööda, lõikas lindi läbi ning pidas kõne. Niipea, kui sain lindi jälle paika, sõitis Savisaar sama teed mööda tagasi, lõikas linti ja pidas veel pikema kõne.”
Loe edasi