Rubriik: Anekdoodid (2)

“Härra Bush, on teil tõendeid massihävitusrelvade Iraagis leidumise kohta?”

“Absoluutselt. Meil on kõik müügitðekid alles.”

Juku palvetab õhtul enne magama minemist.

“Armas taevaisa, tee nii, et London saaks Saksamaa pealinnaks, nagu ma geograafia kontrolltöös kirjutasin!”

“Mis te arvate, lapsed, kas Kuu peal on elu?” küsib õpetaja.

Juku tõstab käe:

“Kuu peal käib kindla peale väga elav seltsielu, sest nii palju kui mina olen vaadanud, põleb seal igal öösel tuli!”

Sõbrannad omavahel:

“Tead, mees lubas mulle enne pulmi, et hakkan elama nagu muinasjutus…”

“Aga nüüd mis?”

“Aga ta ei täpsustanud, et nagu Tuhkatriinu!”

Mees kavatses kalale minna. Tõuseb hommikul vara üles ja läheb rõdule.
Väljas puhub meeletult külm tuul ja vihma sajab. Läheb rahulikult tagasi naise juurde teki alla.

Naine küsib läbi une:

Suusatamise MM Lembitu Kuuse kommentaar:

“Olukord on suurepärane, kuid mitte lootusetu!”

Mees siseneb panka, relv käes.
Mees: “Käed üles, politsei.”
Pangatöötaja: “Oii politsei, teid oligi just vaja, see härra ei lahku siit ja nõuab oma vanaemale tuhat eurot.”

Kolm poissi lasteaias.

“Meid on emal kaks ja igaühel on oma televiisor!”

Teine: “Aga meid on emal kolm ja igaühel on oma jalgratas!”

Kolmas: “Aga meil… aga meil… aga meid on emal seitse ja igaühel on oma isa!”

Surmamõistetute kambris:

“Mida siis sina korda saatsid?”

“Töötasin restoranis kelnerina ja tihtipeale tuli mõni klient välja visata…”

“Ja selle eest mõisteti sind surma???”

“Noh, ma töötasin vagunrestoranis…”

1. Telefonikõne ei kesta üle 30-ne sekundi;
2. Porno on tehtud ainult sinu jaoks;
3. Puhkusele sõites piisab ühest püksipaarist ja kahest T-särgist;
4. Õllekõht ei sega flirtimisel;