Rubriik: Anekdoodid (2)

Miljonär annab intervjuud:

“Kogu oma rikkuse võlgnen ma oma naisele.”

“Kuidas nii?” küsib üllatunud reporter.

“Ma tahtsin talle tõestada, et suudan rohkem teenida, kui tema suudab kulutada.”

Rootslane oli esmakordselt Lapimaal.

Teda vaimustasid tundrud ning ta küsis lapi taadilt: “Mis selle tundru nimi on?”

“Kumma?”

“Ilus nimi. Ja mis selle teise nimi on?”

Elutarkust:

Tänaseid toimetusi ära viska homse, vaid ülehomse varna – saad 2 vaba päeva!

Mis sellest, et sulle selga löödi – sa oled ikkagi neist ees!

Üks pea on hea, kaks pead aga juba inetu.

Mees tormab arsti kabinetti:

“Aidake, doktor! Mu naisel on halvem.”

“Ja kaanid ka ei aidanud?” uurib arst.

“Ei, kolm tükki sõi ära, aga rohkem ei taha mingi hinna eest.”

Naine läks meessoost hambaarsti juurde, istus tooli ja rabas arsti munad pihku.

“Tohoh, mis nüüd on?”- hüüab imestunult arst.

“Ega me ei hakka ju üksteisele haiget tegema, on ju…?”

Sidemehaaniku õpipoiss saabus töölt koju, silm sinine ja väga tujust ära.

“Läksid meistriga riidu?”, küsis ema hoolitsevalt.

“Jah. Kui ma juhtmete kohta pärisin, siis ainult vaatas mind vihase pilguga. Aga kui ma küsisin, et millest hakkavad telefonipostid kasvama, kas seemnetest või istikutest, siis tuli mulle kätega kallale.”

Günekoloog kõnnib pärast väsitavat tööpäeva kodu poole ja ohkab kergendatult:

“Lõpuks ometi näod”.

Rikkuri tütar toob oma poisi vanematele külla.

Rikkur poisile: “Elamispind on olemas?”

Poiss: “Kui Jumal annab, siis saab olema.”

Rikkur: “Aga auto on?”

Mees ja naine, kes üksteist ei tunne, sõidavad liftis kõrghoone viimasele korrusele.

Korraga katkeb lifti tross ja lift hakkab suure kiirusega alla langema.

Naine pöörab end mehe poole, sõlmib juuksed lahti ja ütleb:

“Kallis, kallis!” hüüab naine rõõmsalt töölt tulnud mehele, “Sa peaksid väga rahul olema! Meie poeg ütles täna esimest korda sõna “issi”!”

“Väga tore! Ja kus see siis juhtus?”

“Loomaaias, ahvi puuri juures!”