Rubriik: Anekdoodid (2)

Mehed räägivad, et naisega kaasas peaks kasutusjuhend olema… aga millal mees on üldse lugenud kasutusjuhendit?

Ekstravagantne daamist kirjanik vaidleb pastoriga usu teemadel.

“Aga te peate ju tunnistama, et Jumal lõi enne mehe, ja alles siis naise,” ütleb pastor.

“Ei vaidle vastu,” vastab daam, “kasutan ka ise seda meetodit: kui alustan suurt ja tõsist asja, siis teen enne mustandi…”

Kui näed reklaamis inimest, kes hommikul rõõmsa näoga ja erksalt voodist tõuseb, lauluviisi ümiseb ja rahulolevalt tööle läheb, siis ära ürita seda kodus järgi teha!

Reklaamis teeb seda trikki kogenud kaskadöör!

Sõbrad omavahel.

“Läksin oma pruudiga riidu.”

“Tohoh, miks siis?”

Baarmen pöördub kliendi poole:

“Teie kann on tühi, kas soovite veel üht?”

“Aga milleks mulle kaks tühja kannu?”

“Kuule, ema! Olen nüüd juba 16. Nüüd ma ju võin meikida, juukseid lokki keerata, ehteid kanda, kõrge kontsaga kingi kanda ning sinu lõhnaõli kasutada? Eks ju?!”

“Tead, Ants. Parem ära tee seda.”

Tðuktsi tuleb koos kuue sõbraga fotograafi juurde.Teevad püramiidi: neli all, kolm üleval ja ütlevad fotograafile, et pildista nüüd. Üllatunud fotomees teeb pildi ära.

Tðuktsid ehitavad uue püramiidi: kolm all, neli üleval, ja – pildista.

Fotograaf teeb taas pildi ära ja küsib siis:

“Milleks sellised pildid, kas saadate need mingile ajakirjale?”

“Ei, lihtsalt passi jaoks küsiti pilte, aga ma unustasin, kas oli 3×4 või 4×3.”

Kaks sõpra.

“Kui sul oleks palju raha – millise auto sa ostaksid?”

“Þiguli.”

“Ma ju ütlesin – kui sul oleks palju raha.”

“Aga remont?!”

Riigikogu istungil.

“Kui palju saadikuid meil töötab?”

“No nii, ligikaudu pooled.”

Öösel taob mees rusikaga vastu naabri seina:

“Kurat võtaks! Lõpeta ometi see trombooniga tuututamine! Ma lähen kohe hulluks!”

“Mis mõttes lähed?” kostub seina tagant hääl vastu. “Ma lõpetasin mängimise juba kaks tundi tagasi…”